глаза

yfreaky


Хулия

мемуары гойшы


Previous Entry Share Next Entry
Быть человеком.
глаза
yfreaky
У одной из пар из родительской тусовки произошло следующее: муж ездил-ездил в командировку в Таллин и, как в таких случаях водится - доездился до того, что завёл роман. Вообще, складывается ощущение, что если мужчина ездит куда-нибудь больше двух раз, вариантов нет и результат один: у него появляется любовница. Насчёт женщин не знаю. Через сколько месяцев, или даже пару лет, рассказал жене и ушёл от неё. Или она его выгнала. Или это раскрылось случайно. Короче, было всё очень некрасиво. Людям за 50, чтобы ясно было.

В общем, родители изначально дружили с обоими, но после этой ситуации М уехал к своей новой женщине, Ж осталась  в тусовке и они в основном общались с ней. Хотя отец мой с М общался, даже ездил к нему, но с него станется.  Через какое-то время женщина нашла себе нового мужчину и вроде наладила жизнь.
В общем, прошло несколько лет, приезжает этот М со своей любовницей в Израиль, юбилей отмечать. Зовёт моих родителей. Ситуация деликатная. Мама спросила моего мнения, я сказала - не идти, если вы уважаете свою подругу. Но они пошли, и после этого она их послала. И я с ней согласна, пожалуй.

Я в этом вопросе максималистка. Понятно, что человек слаб и всё такое, но не "случайная". одноразовая слабость,  а распланированная затянувшаяся измена и продолжительное враньё, жизнь на два дома, с чувствами - это табу, при условии, конечно, что ты уважаешь своего основного партнёра.
Насчёт поведения третьего-лишнего я тоже категорична. Это и аморально по отношению к тому, кому с тобой изменяют, даже если ты лично их не знаешь (и ещё хуже, если знаешь), и противно, в конце-концов, иметь дело с человеком, который в свою очередь способен на такую подлость. К великому моему сожалению, пара моих подруг такое делали/делают. Но лично для меня это неприемлемо. Надо мочь честно ответить себе на вопрос: что бы вы почувствовали, если бы такое сделали ВАМ?

Posts from This Journal by “любовь” Tag

  • А Хули

    "В любви начисто отсутствовал смысл. Но зато она придавала смысл всему остальному. Она сделала мое сердце легким и пустым, как воздушный шар. Я не…

  • об отношениях, просто понравилось

    Гармония - это совпадение меняющихся приоритетов.

  • Pro любовь

    Наткнулась (нашла) свой февральский пост про полиаморию, а нём рекомендацию посмотреть этот фильм. Посмотрела сегодня прямо на ютюбе. И под…


  • 1
Это всё дело двоих,друзья тут не причём и имеют право ходить на любые праздники, будучи никем не охаянными.

Я не согласна. Он повёл себя по-скотски по отношению к ней. Если они её поддерживают, то не должны были идти. ИЛИ как минимум поговорить с ней, не будет ли она против и не обидит ли её это.

Если бы со мной так поступил мужчина, и мои подруги пошли бы к нему на юбилей, то для меня это было бы своего рода предательством с их стороны. Мне важно, чтобы мои друзья были за меня, и поддерживали, в случае, если меня кто-то обидел.

В твоем уравнении нет определения понятия морали, и потому не очень понятно как можно к ней апеллировать.

Или вопрос о личном субъективном отношении к ситуации?

Мне кажется, нет универсальных определений для таких понятий как совесть, мораль, только субъективное отношение и понимание.

... _olle Expand
... _olle Expand
... _olle Expand
... _olle Expand

Я тоже с позиции максимализма на это смотрю, но в жизни все чаще убеждаюсь, что мою позицию разделяет до смешного мало людей, так что уже мясленно готовлюсь либо терять друзей с годами, либо продолжать дружить, но с осадочком.


Можно ограничить близкое общение людьми, действительно близкими по духу и восприятию важных для тебя моментов.

я вот с тобой согласна, но вижу что в реальной жизни  все мои знакомые думают наоборот. очень обидно, но так можно остаться без друзей совсем..


Надо уметь разделять, наверное, что для тебя действительно важно в людях, а на что можно закрыть глаза. Все мы разные, в конце концов, и ты сама не идеальна.

ой по разному бывает, я бы не спешил так категорично судить

Случается всякое, я согласна. Но врать или не врать, поддерживать или не поддерживать - каждый решает за себя.

Юль, вот у тебя пост верно назван "быть человеком". Всякое бывает, разлюбил, снова полюбил - но надо быть честным с собой и партнером. Раз им за 50, поди, лет 20 вместе прожили и можно было как-то быстрее сказать? честнее поступить?
Про друзей не знаю. Реально не знаю. Я вообще общительный человек и круг общения большой, и близких друзей достаточно. Но как тут выше написали, даже в мои 36 я вижу, что в каждом, буквально в каждом друге что-то вкрывается со временем. Вроде свои-свои, МОИ люди, а тоже вот, что-то выскакивает. Измену от мужа и долгий роман на стороне я уже проходила, мне уже понятно, что это и как это, я сама в шкуре Ж, а вот с друзьями сложно. Я бы тоже послала на месте Ж, наверное. Просто как еще один нож в спину.

Я думаю больше, лет 30.
Шлю лучи поддержки, ситуация противная..
Вот видишь, особенно с позиции этой женщины понятно, насколько неприятно такое от друзей. В какой-то степени они дают понять, что он ничего не сделал такого.
Я думаю, если бы они хотя бы посоветовались с ней, спросили, не будет ли она против, если они пойдут, было бы совсем по-другому.


Что касается друзей, то я не предлагаю рубить всех, я сама закрываю глаза на многое, особенно с давними, близкими, но мне это не легко. И всё же, есть вещи, на которые закрыть глаза нельзя. Если окажется, что человек избивает кого-то, издевается над животными (просто пример) - я бы не смогла общаться больше. Невозможно переступать через все свои принципы, лишь бы не остаться без друзей. Лучше найти новых.

Полностью согласна со всем, что ты здесь написала.
Странное дело, что тот далекий М оказался важнее, более близкой Ж, то есть, обидеть его и не пойти было сильно важнее, получается, чем пойти и этим обидеть её. Я не считаю, что если мама ездил к нему в Эстонию, это делает его архи близким другом настолько, что прям на юбилей идти. Все таки надо уметь держать дистанцию с людьми, у которых "проблемные" отношения с твоими же знакомыми, чтобы не попадать в такие ситуации.

У меня было нчечто подобное - мой троюродный брат после моего развода продолжал общаться какое-то время с моим уже бывшим мужем, а после его собственного развода я продолжала общаться с его уже бывшей женой, причем много лет к друг другу ездили и плотно общались. Ну, тут можно обьяснить, что и до их развода, общение было больше с женой брата, а не с самим братом, про причите его лоботрясничества. А второе - подобное притягивает подобное, мой бывший и братэлло одного поля ягоды, на них даже обижаться грех, просто внимания не надо обращать.

По большому счету, если рассуждать глобально, взрослые люди имеют право ходить туда куда им хочется и общаться с теми, с кем им хочется. И их поход к тому М на юбилей - это в силу этого же легитимного права. Не думаю, что только это было прочиной посыла родоков.. просто эта ситуация показала, что они к Ж относятся не лучше, чем она к ней - ни те, ни другая не ценили эти отношения, поэтому они и разорвались. Ну, возможно к лучшему.

Все имеют право: они - ходить, куда хотят, она - посылать, кого хочет. Тут речь не о праве, а о человечности.
Общаться после развода - ну ок, ничего ужасного, особенно если близкие друзья, да и от обстоятельств развода зависит.
Насколько я понимаю, эта женщина табу ни на кого не накладывала, с тем мужчиной продолжали общаться понемногу многие, кто с ним общался плотно. Но когда он приехал в Израиль с той самой любовницей, с которой он ей изменял продолжительное время - и друзья к ним пошли - тогда она их и послала. И лично я это очень понимаю. Еш гвуль.

Я один раз оказалась в ситуации, когда начала встречаться с мужчиной, а потом оказалось, чтотон паралелльно состоял в других отношениях. Не женат был, даже еще не жил вместе с подругой (но собирался). Это очень гадкое чувство. Прямо противно... После этого я навсегда поняла, что подобные варианты не для меня. Если бы мне изменил муж, никогда бы не простила.


А если бы он пришёл с повинной: полюбил другую, но выбираю тебя? Её забуду. Например.

Музыкой навеяло

У меня была история, которую окружающие очень по-разному оценили.

Подруга, с которой мы выросли вместе как сестры и были очень близки 22 года. У меня был очень неудачный и очень печальный роман, от которого я долго не могла отойти. Она все знала лучше других. Когда молодой человек меня предсказуемо бросил, она стала общаться с ним сперва по-дружески, а через года 3-4 и роман закрутила, а потом и замуж вышла. Ну и не сказала мне по факту о романе, побоялась. Я сама догадалась, восприняла как предательство и человек перестал быть для меня близким навсегда. Набила морду тому парню за то, что еще и подругу отнял. Вот прямо кулаками.
А некоторые говорят (в том числе и подруга!) "ачётакова, вы же к тому времени три года как разошлись уже". А ничётакова, я не хочу, чтобы даже один байт информации пересказывался дома за чаем обо мне, как это бывает обычно в семьях.
Истории уже 13 лет, мне давно на них начхать. У меня есть любимый муж и вообще интересная жизнь.
Но ту самую Ж из твоего рассказа я очень понимаю.

Re: Музыкой навеяло

А если бы подруга пришла, рассказала о романе? Сказала бы что мол так и так, получилось, но ей важно не портить с тобой отношения, как бы ты отнеслась к этому тогда, приняла бы?

В любой дружбе, возникающей между семейными парами, есть более тесные связи (например, между женами) и менее тесные (например, между мужьями). Но даже если "девочки" дружат между собой, а "мальчики" между собой одинаково крепко, различия обнаруживаются, как только происходит что-то необычное.
Как правило, если происходит нечто подобное тому, что Вы описали, пара-наблюдатель занимает одну из сторон (изменщика или пострадавшего). И тут начинаются интересные вещи... Позиция, которую пара-наблюдатель займет, ясно обнаруживает ее стиль жизни. Муж, который отстаивает право приятеля на свободу, таким образом (косвенно) заявляет о своей позиции относительно измен. Если в итоге он не перейдет на позицию "праведного гнева", это повод задуматься уже его жене. И наоборот, соответственно.

Хм.
Ну вот и выходит, что пойдя на тот юбилей, люди отчасти показали, что оправдывают такого рода измену.

И вот еще, что, пожалуй, стоит отметить: между мужскими и женскими изменами нет ничего общего.
Мужская измена, как правило, это отношения мужчины с новой женщиной и, главным образом, с самим собой. Изменяя жене, мужчина хочет получить что-то для себя лично (впечатления, удовольствия, самоутверждение и т.д.). Мужчина не вкладывает в эти отношения душу, поэтому у него практически нет раскаяния.
Женская измена - это всегда отношения с ее мужем, это эмоциональный крик женской души о том, что она обеспокоена семейными отношениями, это попытка вернуть свое семейное счастье. Изменяя мужу, женщина пытается спасти семью, как бы парадоксаль это не выглядело. Именно поэтому женщины обычно сами сильно переживают о том, что совершают.

А если мужчина не просто изменял на стороне, но полюбил другую? Тогда ведь он вкладывает душу?

Когда вы используете слово "тусовка" возникает ощущение чего-то лёгкого, весёлого, не особо важного. Это мешает правильной оценке. В своё время мне бабушка соверовала в таких случаях представить ситуацию так - А. поступил по отношению к Б. определённым образом и Б. получил травмы несовместимые с нормальной жизнью. Как теперь общаться с А. с тем, кто занял место Б. и с теми, кто считает А.порядочным человеком и другом, с теми, кто живёт своей жизнью и не желает знать о чужих проблемах, не желает определяться с жизненными ценностями? Бабушка была неграмотной, о психологии и прочих науках, но у неё были простые "ключи" к сложным проблемам.

И что бы сказала бабушка, и её внучка?

Тоже есть история из родительской тусовки: жена познакомилась с кем-то в и-нете, а потом уехала к нему жить в Голландию. И живет себе счастливо. А иначе бы мучалась. Он тоже потом познакомился с женщиной, а позже схватил инсульт, и лежит полу-парализованный. Родители сначала были озадачены, но потом начали общаться со всеми.

Как людей колбасит в таком почтенном возрасте, однако. Где-то я надеялась, что всё это к 30-и годам закончится..

  • 1
?

Log in

No account? Create an account